Ma alla fine , cosa mi rimane ?

"Chiedo scusa in anticipo per questo post, strettamente personale e probabilmente senza niente di interessante."

Ho completamente perso la mia bussola, ho perso tutto. Il mio senso dell'orientamento adesso è andato a farsi fottere, anzi, a farsi violentare. E' stato usato da qualcun altro adesso, fino all'ultimo briciolo di energia.

Non trovo niente che mi possa motivare a continuare se non me stesso, ho perso l'appoggio di tutte le persone che mi sono sempre state vicine. Mia madre,mia sorella,i miei amici e i miei professori. Tutti. Nessuno comprende ciò che veramente provo, nessuno si rende conto di come la mia apparenza così forte e sicura di sè sia in realtà fragile e impotente. Sono determinato e ho una grande forza di volontà, faccio ciò che dico ma non per questo significa che anche io non soffra. Ho voglia di piangere. Ho tanta voglia di piangere e urlare. Dire che in realtà mi interessa, che mi interessa di questo mondo, di queste persone e di tutti. Non voglio più dire "Non me ne fotte" quando non è così. Continuo a portare avanti questa sceneggiata, non mostrando i miei sentimenti, non mostrando le mie debolezze e soprattutto non mostrando quanto mi senta vuoto nonostante tutto quello in cui credo. Studio,parlo,discuto e mi metto in discussione. Ogni cosa non la lascio passare ma cerco sempre di comprenderla, non voglio che mi si dia sottomano una verità già confezionata. Una legge senza capirne le ragioni. "Finiscila di controbattere." Questo mi sento ogni giorno,ogni ora,ogni secondo, ogni minuto... Posso anche esser forte, ma quando sei solo non sai mai quanto forte puoi essere. Perchè non è accettato questo mio modo di fare ? Perchè il mio chiedere spiegazioni è visto come un atto decisamente irrispettoso e maleducato ? Non manco di rispetto, io non ferirei nè offenderei una persona neanche con il pensiero. Anche quando sbaglia non riesco a offendere, sono sempre stato un povero illuso e soprattutto facilmente aggirabile. Certo adesso sono cresciuto e l'esperienza mi ha insegnato a distinguere chi merita o meno il mio rispetto. Non sono maleducato anche perchè non mi piace esserlo e tanto meno sono tamarro o volgare davanti agli altri. Ho dei modi un pò bruti, mi rivolgo con gentilezza se sto bene con una persona e se la stimo ma quando invece mi ritrovo davanti a una persona ignorante e stupida non riesco a non far notare il mio disgusto. Non sono mai stato ipocrita, nè mai vorrei diventarlo. Ma ho capito che la nostra società continua a sussistere di ipocrisia e in tutte le relazioni con gli altri bisogna fare "buon viso a cattivo gioco".

Io a volte ci penso a cambiare, vorrei diventare come tutti. Riuscire a avere una vita normale e comportarsi come fanno le persone attorno a me, riuscire a rispondere "Si va bene" quando mi rimproverano,quando mi consigliano,quando mi insegnano,quando mi impongono di non fare una determinata cosa. Ma non ci riesco. Non ci riesco... Sembro arrogante,presuntuoso e con un ego che potrebbe mangiarsi l'intero universo. Ma non è cosi ! Non sono presuntuoso, non ho scelto io di essere cosi, non so perchè sono cosi. Non me lo spiego e spesso non vorrei essere cosi. Spesso per non dire sempre. Io mi odio, mi odio perennemente nonostante dimostri il mio amore disinteressato per me stesso fregandomene degli altri. So che ne sono a conoscenza solamente io e nessun altro e so che non vorrei che nessuno lo scoprisse. Ma se non scrivo cosa mi rimane ? Mi rimane l'accumulo delle mie emozioni che non esterno e che poi scoppiano provocandomi solo problemi... Come già mi è capitato. Sono malato ? Sono pazzo ? Non lo so più. Vorrei tanto non aver questi pensieri e fare la vita semplice e ordinaria dove tutti ne fanno parte. Mi sono stancato di essere un "maschiaccio", un uomo intelligente che le piace la matematica invece della letteratura,un uomo che tiene testa a chiunque se necessario, anche un adulto o alla propria ragazza. Mi sono davvero stancato, ed è triste sapere che le cose non cambieranno mai e non puoi farci niente.